Mi relación con Ágatha

La felicidad es llegar a casa con una buena bolsa de patatas Lays sabor cebolla caramelizada y vinagre balsámico (jo, hay que oírme, juro que Lays no me esponsoriza ni nada parecido) y ponerse a ver “Asesinato en el Orient Express”. Ésta es una de esas películas de los 70 ambientadas en los años 20 y 30, subgénero muy querido al que pertenecen obras como “El gran Gatsby” o “Bonnie & Clyde”. Todas estas obras se caracterizan por una estética que abusa un poco del esfumatto, así como con colores desvaídos y rostros difuminados -sin llegar a niveles isabelpreyslerescos- y unos vestuarios súperguays. Ya se sabe que la moda se repite y se inspira y se retroinspira constantemente, y gran parte de los setenta estuvieron marcados por las redondas caras blancas, las cejas finas a lo Marlene Dietrich (que a ella y a la Garbo sientan maravillosamente pero que ninguna persona con un mínimo criterio estético debería tratar de emular) y las blusas de chiffon. Todo pasa de moda, como las novelas de Vicky Baum o decir “esto es demasié”, pero todo vuelve, como las zapatillas victoria, vivir para ver.

También es muy setentera esta película en su rollo de más estrellas por metraje que un centro de rehab (parezco un guionista de Aída, Jesucristo), como en la odisea del Poseidón. Aquí tenemos a Lauren Bacall, Ingrid Bergman, Albert Finney, Vanesa Redgrave, Sean Connery o Anthony Perkins, haciendo, cómo no, de Norman Bates con otro nombre. Es muy gracioso lo de Anthony Perkins (aunque un poco triste también –emoticón carita triste-) porque interpreta a un personaje que en el libro (que me compré y leí enterico el domingo, así que lo tengo fresco) es un hombre muy desenvuelto y espabilado, pero claro, como en la película lo interpreta Anthony Perkins se vuelve tartamudo, sudoroso e inquietante. Hay una parte muy divertida en la que dice, literalmente:

- Mi madre murió cuando yo tenía ocho años y creo que todavía no lo he superado. Ala, ¡dígame que soy un retardado emocional y por eso aún no me he casado!

En cuanto a la historia, pues casi igualita que la del libro. Me pasa algo curioso con Agatha Christie, y es que aunque sus libros me parezcan una mierda pinchada en un palo en su gran mayoría, disfruto mucho con su lectura. Sobre todo me gustan las historietas cortas de Hércules Poirot y Miss Marple, inspiración de Jessica Fletcher, aunque más bien la protagonista de “Se ha escrito un crimen” (Murder, she wrote, genial título original) sea directamente un trasunto de la propia Agatha Christie trasladada a Cape Cod. En cualquier caso manifiesto mi debilidad absoluta por historias como “Diez negritos” o “El espejo se rajó de parte a parte”. Y también por Parker Pyne, tercero en discordia de las creaciones de esta mujer, que colgaba un anuncio en los periódicos que rezaba: “¿Es usted feliz? Si no lo es consulte a Mister Parker Pyne, calle cual, número tal” Me parece una forma maravillosa de ganarse la vida, resolvérsela a otros y acertar siempre.

En mi operación no han encontrado ni una pizca de semen

Cada día la ¡Qué me dices! me gusta más. Hablo de la revista surgida del programa de Chapis –el horrísono de turbios rumores- y Belinda Washington –que posteriormente pasó a presentar el llorado “De domingo a domingo” (De domingo a domingo pensando en ti, de domingo a domingo esperándote, y vuelaaaa la semana vuelaaaa). La sombre de la Cuore es alargada y bien es verdad que ha venido a cambiar todo el formato de las revistas del corazón con pretensiones de llegar a un público joven: desde su llegada, todas pasaron a incluir comentarios chanantes (ay, la chanantización de España, uno de los fenómenos más odiosos de los últimos años, aunque supongo que ellos estarán encantados), humor, famosos más internacionales y mucha, mucha moda. A mi me parece estupendo que todos se sumen al carro del espíritu Cuore, además ella al fin y al cabo es una copia de la Heat y de revistas británicas e inglesas del estilo. Pero a lo que iba, que la ¡Qué me dices! cada día me gusta más. Además de los artículos dedicados al corazón de rigor, con portadas dedicadas a Andrés Pajares (sin palabras, sin palabras), contiene una sección de recomendaciones cinematográficas de lo más indie, y odio esa palabra, pero es que son absolutamente indie –lo más que se puede ser en una revista del corazón-. Recomiendan películas como “The Savages” o “Antes que el diablo sepa que has muerto”. Ni una concesión a la comedia romántica o películas de las que podría hablar el Hola. Y miren las recomendaciones musicales de, por ejemplo, un número de marzo: Tachenko: “Como el huracán”, American Music Club: “The Dance” o Hidrogenesse: “Stock, Aitken, Waterman & me”. Vamos, que muy bien. Luego tiene una sección que es de moda urbana, y ahí ya flipo y reflipo del todo. Se trata de que lectores de la revista envíen una foto suya luciendo estilismo y explicando de qué marca es la ropa que llevan puesta. Uno pensaría que sólo escribirían peluqueras y adictas al Bershka, peeeero no, sorprendentemente no. Se ve que el deseo de ser fotografiado por Cool Hunter es tan profundo que para paliar esa necesidad de que el resto del mundo “admire” tu look, son muchas las modernas que escriben a la QMD. Algunas parecen estudiantes de diseño de moda o becarias del audiovisual, incluso. Y por no faltar, no falta ni una receta de cocina. Si es que lo tiene todo, la QMD.

Actualización: Acabo de ver en "Está pasando" -programa del que si tienen algo de buen gusto y un espíritu sensible deberían huir como alma que lleva el diabl- un homenaje que le tributaban a Sara Montiel en el Black and White. Ella, para mi regocijo, decía algo así como "Sí, algo me han organizado en el black and fight... " La periodista que hacía el reportaje era Paqui Peña, que a mí me cae muy bien y se la veía súperagusto, pasándoselo mejor que la propia Sara en ocasiones. Claro, todo estaba lleno de travestis de la removida y maricas de relumbrón habituales del Black and white, hasta Aviador Deluxe estaba por ahí y tal, todo muy divertido. Bueno, el caso es que supongo que, aunque el hecho de que Sara sea un mito sólo para una minoría de la población la haga más grande, más nuestra y tal, es una injusticia como la copa de un pino. A Sara tenían que estar haciéndole homenajes no en el Black and White, sino en el Teatro Real, darle la medalla de oro del trabajo, qué sé yo. Es que me da una rabia terrible que se haya convertido en una especie de esperpento para las jóvenes generaciones y gran parte de la opinión pública de este apestoso país, como si toda su vida, toda ella en general, mito viviente, no signicase nada. Se ríen de cosas como de la boda con Tony -que a mí es una cosa que me flipa y me parece maravillosa en todos los aspectos, el montaje, las fotos de la boda en sí, Tony... -, las peleas con Marujita, sus hijos Tais y Zeus (que por cierto canta muy bien, modelar no, pobre)... Los infraseres que estaban en la mesa de los mongolos que atienden por Lucía Riaño y el Tirantes (Lucía Riaño estaba corriéndose viva porque una colaboradora del programa le había hecho una entrevista a Luis Miguel, tócate las pelotas, ese hombre que destrozó los maravillosos boleros de Armando Manzanero haciendo que las estupendas versiones de Los Panchos -por ejemplo- quedasen oscurecidas ante sus perpetraciones) Los infraseres de la mesa de Está Pasando, decía, que se me va el hilo con tanta rabia, entre los que estaba Jaime Peñafiel (ese rencor hecho hombre merece una entrada para él solo) comentaban "¿y dónde está el novio" "pero si no existe..." como con pena de Sara. Sara, que es más lista, más artista y más estrella de lo que lo será cualquier medianía en su vida.

Qué vida tan tonta y qué grande es tu amor

La entrada anterior iba sobre "estos días", pero es que estos días son aún mejores: entre la final de Fama y el caso del Monstro -o como lo llamen- austríaco que tuvo a su hija secuestrada en el sótano más de veinte años y le hizo seis hijos+1 quemado en la caldera, tengo todas las horas de tele que puedo dedicar al día -que son pocas- cubiertas.
Y es que, desde que tengo un trabajo adulto, de mujer que se autofinancia lujos y caprichos, el tiempo no me llega para nada. Menos mal que tengo la pirámide de cuarzo para, pese a lo que digan los incrédulos, ayudarme a que me salgan bien las cosas. Y sí, madrugar es malísimo. Yo, cuando no duermo mis horas reglamentarias -que son nueve- o me levanto antes de lo que mi reloj biológico me indica -que es a las diez de la mañana, ni más ni menos- acuso sobremanera los efectos del cansancio y me sale un capilarcito en la mejilla, debajo del ojo izquierdo. Si duermo lo suficiente, el capilarcito desaparece. Cuando estoy cansada, hace acto de presencia. Y ahora llevo con él -y con la fealdad que suele acompañarle- bastante tiempo. Y aún así, estoy recontenta, porque no hay nada como levantarse cada mañana cagándose en el despertador para ir a hacer algo que te gusta, que no es la bomba, no es el trabajo de tu vida, pero te gusta, aprendes, lees, tienes la sensación de ser útil, te cansas, cobras por ello. Y de vez en cuando te da pequeñas alegrías como la de ayer, cuando de pronto descubro que voy a cartearme con un señor electrónico cubano que me dice, con su perfecta caligrafía cosas como "mucha salud para usted y toda su compañía"
Y, amén de despedidas varias de esas que se llevan briznas de tu corazoncito apocholado, alegría porque me voy unos días a Lyon, mis padres se van todo el mes a México, hay amor en el aire, se acerca el verano, hay momentos de plenitud, proyectos en lontananza... no sé, si la vida era ésto, bienvenida sea.

Que esto que hoy es un cascajo fue la dulce metedura donde yo perdí el honor

Estos días:

Delante de casa está el puticlub “Tú y yo”, y delante del puticlub hay una acera muy ancha ancha. En esa acera tan ancha alguien ha escrito a tamaño gigante con spray: “Susana te quiero”. Para todos está llegando la primavera.

He terminado de leer (por fin) “Las partículas elementales”. Y sí, pero bah. Creo que habla de una sociedad enferma de deseo y pequeñoburguesa que aquí en Ejpaña todavía no existe, o no está tan extendida, porque no llevamos tanto tiempo siendo primer mundo. Que todavía se nos ve el pelo de la dehesa y estamos en momento de disfrutar de las vacaciones pagadas y del chalet en la playa sin notar el vacío existencial. Por lo demás, pah. No está mal, pero no me quedan muchas ganas de leer otro libro de Houellebeq.

Por otro lado en el mismo día de Sant Jordi me he cepillado mi regalo: “Lost Girls” de Alan Moore. Y ¡guau! Es el primer volumen de una historia completa de tres que cuenta las andanzas eróticas de una Alicia (en el país de las maravillas, o a través del espejo, más bien), de Wendy (de Peter Pan) y de Dorothy (del Mago de Oz) ya adultas. Y por supuesto, como todo lo que hace Alan Moore, es maravilloso e híperinteresante, con mil lecturas que ahondan en el significado profundo de las historias clásicas. Y moja mogollón, además.

En verdad os digo

Mi relación con el mundo de lo mágico y lo esotérico no es muy amplia pero sí intensa. Conforme van pasando los años, más crédula me vuelvo y más fe tengo en la quiromancia, los posos del café, las entrañas de las ocas y las manos de Fátima. De hecho creo que pronto volveré al catolicismo, porque puestos a creer en el poder de un embrujo hecho con receta de la "Vale" para que tu amado vuelva a tus brazos, mejor creer en el poder de San Antonio, que al fin y al cabo tiene mucha más tradición y un montón de fieles -sobre todo latinoamericanos- juntando sus energías a la tuya para conseguir que encuentres ese colgante con el ojo del Gautama que perdiste la semana pasada.
Voy a hacerles una recomendación a todos mis lectorcitos que les va a servir para triunfar en la vida. Yo entiendo que ustedes sean personas post-siglo XVIII y sus mentes ilustradas desdeñen a los astrólogos y nigromantes, pero, ay amigos, los dos consejos que les voy a dar FUNCIONAN. Y les van a servir para triunfar en la vida y salir airosos en sus proyectos, al menos en los laborales. Y todo de gratis, ni siquiera por las quinientas pesetas de la pulsera magnética que curaba la cefalea. Gratis, palabra musical.
Ya me han leído la mano unas cuantas veces y me han echado las cartas con tronchantes resultados (eso lo contaré algún día), pero éstos consejos son muy sencillitos y fácilmente aplicables. Tienen que ponerlos en práctica ya mismo si quieren dejar de ser cajeros en el Carrefour (con todo mi respeto a los cajeros de supermercado, que realizan una labor muy bonita y muy útil) o de preparar oposiciones a los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado (ningún respeto para éstos, puagh). Ahí van:
El primero es una máxima y es más bien de efecto darseánimosaunomismoensumismamismiedad:
"Miedo no". Sólo hay que creérselo, miedo no.
Y el segundo es infalible: Cómprense YA una pirámide de cuarzo. Puede ser pequeñita y discretita, no hace falta que sea de tamaño... piramidal. Valen un euro o poco más, y bueno, para adquirirla en mi caso está bien fácil porque mi calle está llena de librerías como "Karma" o cafeterías de punto de encuentro mágico, pero hasta en los pueblos más pequeñicos hay alguna tienda esotérica. Una pirámide de cuarzo blanco, pequeñita, y la ponen encima de sus papales y sus cosas, esas gestiones que quieren que les salgan bien (los papeles de la hipoteca, la lista de sitios donde mandar el currículum, las pruebas del sida... ) y ¡ala!, a esperara que la pirámide surta efecto. Que surtirá, ya lo verán.
También hay pirámides de otros colores para problemas más localizados: amor, ansiedades, cosas así, pero como el trabajo es lo ÚNICO importante, con ésta tienen más que suficiente.
Ala, corriendito a por ella.

El presidente de la FIA implicado en orgías sadomasoquistas nazis

El caso Mariluz y la historia del presunto asesino, Santiago del Valle, me tienen conmocionada (recordemos: Mariluz, la niñapequeña gitana -apunte imprescindible- desaparecida desde hace meses que ha sido encontrada muerta, se cree que asesinada). La historia lo tiene todo: drama que toca la fibra sensible de la gente, "Madelaine española" (chorriflautez que no hay ni que comentar), gitanos embravecidos en plena batalla campal queriendo linchar al asesino que además acumulaba condenas por abusos sexuales, justicia inoperante y alarma social ante lo terriblemente absurdo del caso.
Santiago del Valle, sea o no el asesino de Marilú, menuda perla negra de ser: acusó al profesor de su hija de abusar de ella, y al final se descubre que no era el profesor sino él mismo el que la violaba repetidamente (o tocaba, o vaya a saber qué), y lo que más me espanta del caso, ¡con el consentimiento de su mujer, que presenciaba los abusos! (Estas cosas me recuerdan a ciertos testimonios de Sabor a ti, cuando Ana Rosa trabajaba por la tarde y se mojaba bien mojada en la mierda). Y ver esas declaraciones del individuo en cuestión, a la puerta del juzgado, soltando joyas como la siguiente: "¿Pero cómo voy yo a abusar de mi propia hija? ¡Antes de abusar de mi niñita abusaría de la niña de cualquier otro!" Es que sería como para reír, de no ser tan chungo que más bien da ganas de llorar.
Qué terrible, terrible es todo; darse cuenta de que la sociedad, la gente, las niñitas y sus padres no pueden hacer en realidad nada contra los violadores, los pederastas y tal. Que por mucha cárcel y tratamiento de hormonas, por mucha castración química -tema talcualito "La naranja mecánica" del que parece mentira que aún se hable-, por mucha "reeducación", no hay cura ni vuelta atrás, los violadores no se redimen, y los niños víctimas de abusos se convierten en abusadores -ellos- y actrices porno o mujeres maltratadas -ellas-. Es muy reaccionario esto que pienso, sí, pero es que cada día me vuelvo más intolerante y más "quelescortenlacabeza". La vida, que me curte y me hace mirar con ojeriza a los moros, los argentinos y los andaluces, y contemplar la pena de muerte con simpatía.
Total, que no hay que tener hijos. Que es arrancarte un pedazo de tu corazón y exponerlo por el mundo a que cualquier cabrón con pintas le joda la vida, o a que cualquier burocracia inoperante ayude a joderle un poquito más, o a que se convierta en un cabrón con pintas él mismo. Que es lo más probable.

Gala atómica

Día cultureta en Figueres. Excursión bocadillil a visitar el teatro-museo de Dalí, con su cúpula geodésica, sus columnatas hechas con neumáticos y sus apliques en las paredes en forma de lavabos de roca. Muchas ganas de rever el documental "Dimensión Dalí", sobre el interés del genio por la ciencia, en el que se cuenta con mucha gracia cómo, entre otras cosas, montó en su casa de Figueres (el mismo teatro museo) un congreso científico al que invitó a las mentes más eminentes de su tiempo, todo para que discutieran sobre matemáticas, adn y física nuclear mientras él lo veía todo repantingado en su cama gracias al circuito cerrado de televisión. Un genio, macho. Yo que pensaba que Dalí era un poco cortito porque, como decía Buñuel, creo, "cuando llegó a Madrid no sabía ni leer la hora", y no, que era híperculto y estaba interesadísimo por la ciencia y tal a un nivel mucho más allá que el de los profanos suelen tener. Súper-recomendable el documental, la visita al Museo y todo.
Y de Figueres me habían dicho que era muy feo. Se conoce que quien es de esa opinión no conoce pueblos como As Pontes de García Rodríguez. Muy animado, súpermercadillo de antigüedades y de comida rica, moviemiento de pueblo, gente encantadora de verdad, todo el mundo súperservicial y agradable (aunque también es verdad que a cuatro chicas con bigote no se les puede negar nada). Compras exprés en la Rambla adquiriendo por el módico precio de 6 euros, 6:
La afamada obra sadomasoquista "historia de O". Llevaba tiempo tratando de conseguirla en puestos de viejo y tal, porque ya no se encuentran. "Están muy solicitadas", me dijo el agradable tendero que fumaba en pipa (hecho que ya le asegura un lugar en mi corazón), y yo "ya, es que creo que ya no se editan" "No se edita nada, hija. Ala, que la disfrutes" y a esto añadió un guiñito que igual sugería más bien un "que te sea cómodo el collar de perro".
Un par de número extra de Historia y Vida de cuando la dirigía mi adorado y orondo Néstor Luján. (Con respecto a Historia y Vida tengo un proyecto en mente que me hace jojear y retorcerme las manos compulsivamente pero del que no hablaré porque puede de que sí, puede de que no). Uno sobre "España y los extranjeros", del que he sacado ya muy sabias descripciones del carácter de los hijosdalgo, y otro sobre Napoleón, el primer héroe moderno, el gran corso, el del pene de los cuatro centímetros, el enemigo de Madame de Stael, el de "líbranos del mal y de Napoleón". Ese mismo.

Comunicación y guerrilla

Últimamente escribo muy poquito y no estoy nada pendiente de nada porque desde el 19 de Febrero tengo un trabajo. Pero un trabajo de verdad, nada de las mierdecillas que hacía hasta ahora. Un trabajo de los que alienan, de los de fichar, de los de de nueve a siete en una gran corporación empresarial de probada solvencia y generadora de odios entre los que se dedican a su mismo campo de un modo, digamos, más artesanal y vocacional. Una corporación relacionada por igual con mi odiado Buenafuente y la odiada por todos Agatha Ruiz de la Prada. Y bien contenta que estoy, oigan. Me siento una mujer adulta, una mujer trabajadora que puede celebrar el primero de Mayo con la frente bien alta, una mujer de verdad. Una mujer de los noventa, vamos.

En otro orden de cosas, estoy leyendo cuentos de Saki, uno de estos cuentistas ingleses tan guays de principios de siglo (XX, que es el que mola) que está muy en la línea de Roal Dahl (súperadoro) y del que Tom Sharpe (adoro, pero menos) se declara admirador. Como dijo una vez un novio mío: “Cómo se nota que son ingleses. Están todo el rato bebiendo y apostando”. Súper a favor de los ingleses cuando atienden a nombres como Clovis y celebran recepciones viejas propiedades familiares en Surrey.

Acabo de ir a ver “Abel Raises Cain”, un documental sobre Alan Abel hecho por su hija del que no voy a hablar aquí porque ya lo cuenta mucho mejor Mónica Escudero (un role model y ejemplo a seguir personal) en su fotoló. Bueno, digo que es el creador del concepto “hoax” y con eso ya tienen que entrarle ganas de saber a cualquier persona de bien. Además el señor estaba allí, en la proyección, muy sonriente y atildado.

El fin de semana que viene va a ser un sinvivir: el sábado la gala para decidir quién va definitivamente a Eurovisión –que los pérfidos de erretevé van a amañar para que salga una de sus opciones, como ese horror que dice algo de un olé para mi tierra, en vez de La Casa Azul o incluso, fíjense lo que digo y ya sé que está BF detrás, Roberto Chiquilicuatre- y el domingo elecciones. Y a todo esto un plan de ir a esquiar (por segunda vez en mi vida, la primera fue en enero) que no sé si cuajará o no, pero después de la mañan de picar hielo del congelador estropeado que hemos tenido, rescatando paquetes de judías y zancos de pollo, creo que ya estoy preparada para enfrentarme de nuevo a las temperaturas bajo cero.

Amor fallero

Súper súper fin de semana largo en Valencia y Altea. Road trip en un coche de Pepe Car, porque pese a odiar a ese Javier no se qué, dueño de Pepe Car, Halcón Viajes y la horrenda y nunca suficientemente aborrecida Air Europa, son los más baratos. No hay mejor sitio para cantar a voz en grito que durante un viaje largo en coche y sin ser el que conduce. A grito pelado con Ráphael, con Miranda! y con Paul Anka mientras pasábamos por desvíos a Alcasser y Picassent. Llegada a hotel en el centro de Valencia (porque hay que tener amigos en todas partes), salida nocturna por la ciudad (yo, que soy especialista en quedarme dormida en todos los bares sin que me importe mucho estar sentada o de pie, ya he probado algunos locales valencianos en los que se sestea muy bien). Arrase con el buffet libre del desayuno y turismo por la ciudad: encuentros con Rita Barberá en las escaleras del Mercado y una llamada del Planeta de los Simios que me hace tener un orgasmo ante el palacio del Marqués de Dos Aguas. Ruta gastronómica que nos lleva a la playa de la Malvarrosa (que parecía el desierto del Kalahari) a comer una paella. Y llegada a Altea a disfrutar del agua de Valencia, del cocido gallego, de la cúpula azul, de las ensaladas con foi y… del brunch (jojo) del domingo por la mañana al que tengo que dedicarle un aparte: un local atestado de ingleses y daneses que parecían sacados de “Very Important Perros” y unos platos de desayuno… huevos fritos con bacon, zumo de naranja, café con leche tamaño bañera acompañado de un cuenquito con nata, ensalzada, piña, aguacate, mango y langostinos para poner el lazo perfecto a unas minivacaciones geniales geniales y el final cursi ideal para una entrada de delectación en los viajes improvisados, en el buen comer y en la buena vida.

Lo que pienso del amor

El amor en un sentimiento sobrevalorado. En nombre del amor la gente comete las mayores barbaridades y las más estúpidas chorradas, la gente se olvida de sus amigos, de su familia y de su vida. Y a todos nos parece normal, porque con un "me he enamorado" parece como que te dieran carta blanca para hacer el gilipollas con todos los demás aspectos de su vida. El amor es un cesto en el que la gente pone todas sus manzanas, cosa que no se debe hacer nunca y menos cuando en este mundo machista y retrógrado en el que vivimos la concepción habitual del amor ha evolucionado poco desde la época caballeresca o desde Madame Bovary, si me apuran (esto es algo que la omnipresente Lucía Etxevarría no deja de recordarnos en su libro de autoayuda multiventas "Ya no sufro por amor" y en todas las novelas que publica y que en absoluto están inspiradas en su propia vida).

San Jardiel Poncela, a propósito del amor, dice verdades como templos (qué bíblico todo):
"El amor es como un columpio: empieza siendo una diversión y termina dándote náuseas"
"En una relación de pareja ambos miembros tiran de una goma elástica. Cuando la relación se rompe, uno de los dos suelta la goma y le da al otro en los morros"
"El amor es un hábil juego de espejos mediante el cual dos que están solos se creen que están acompañados"
"El amor vuelve idiotas a los inteligentes"
Ramon Gómez de la Serna (creo) también tiene una frase muy aplicable a este caso y sobre la que todos deberíamos reflexionar un poquito:
"Cursi es todo sentimiento que no se comparte"

Dicho esto, como -arg- soy mujer y tengo un coño y un pasado, se acerca San Valentín (fiesta consumista que bla bla bla... para mi es el momento genial del años en que en Cine de Barrio ponían "Vuelve San Valentín", una de esas películas corales españolas de los 50 al estilo de "Las chicas de la cruz roja" o esa otra en la que están en la nieve y esquían, cuyo nombre ahora no recuerdo) y pienso que, pese a todo, ¡qué cosa es el amor, el que lo probó lo sabe! Cuando estás enamorado tienes alas, y un peso de plomo en el estómago, y ganas de bailar y de cantar, y todas las canciones cobran significado, aunque sean de Mariah Carey o lo que es peor, de Alexia o de Ambra.

Así que recuerdo las cosas más románticas que he visto este año, que son dos.

Cosa uno: yo voy subiendo las escaleras de lmetro para alcanzar el andén. Hay mogollón de gente, las escaleras son muchas, qué cansancio. Delante llevo a un viejo y una vieja que suben dificultosamente. Llegan a la última escalera, se miran, sonríen y se dan un beso en los labios. Y yo me conmuevo y a duras penas logro reprimir mis lágrimas mientras llega el metro, y pienso que pese a la horrible gente que (hola Fernando) viene a decirte si vas a salir del vagón cuando se aproxima una parada para que no te interpongas en su camino, no vaya a ser, pienso, digo, que pese a todo aún hay lugar para la poesía y la belleza hasta en un hediondo túnel de metro.

Cosa dos: este vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=hGDU9JZThwQ&feature=related

Parte racional: Pah, esto es una exhibición impúdica de sentimientos. Es lo mismo que si JoNnY le hace un video a JeSsY con el movie maker, sus fotos en la Alhambra de Granada y "More than words" o "Me muero por conocerte" o como se llame esa canción del horrendo Álex Ubago.

Parte emocional: ¡¡¡Dios mío!!! ¡Qué bonito! ¡¡¡Me muero de envidia!!! ¡Quiero alguien que me regale un video así, pero sin colgarlo en youtube! ¡¡¡Muero de amor, morir de amor!!!

¡Mario, eres peor que Wario!

Apuntes para una vida mejor:
- Gracias al trabajo de una de mis compañeras de piso tenemos la casa llena de revistas. Llegar a casa y encontrarse la Glamour, la Vogue, la Fotogramas, varias ediciones de Cosmopolitan... eso es la felicidad. Bueno, si estuviesen también el ¡Hola! y la Interviú ya sería la felicidad completa.
- Ha llegado el pack pirata de juegos de la Ds de otra de mis compañeras. Aquí sí que no hay peros: "¿quieres ser diseñadora de moda?", un montón de Marios, el siempre infalible Tetris, el juego de los conejitos... yo, que nunca he sido consolera, no puedo dejar en Mario y en su atractivo bigote.

- Expectación total en casa ante el estreno de "Física o Química", la nueva serie que promete llenar el hueco dejado por Compañeros. De momento, Blanca Romero no vocaliza muy bien, ¡pero menudas nalguitas!

Berlinale

Berlín muy, muy bien. Enorme, muchísimo frío, andar, andar, andar… Subir al Reichstag, desayunos pantagruélicos, imposibilidad de encontrar comida alemana, currywurst delicioso, decir “estoy ante el muro de Berlín”, varias capas de abrigo superpuestas, cafeterías con rollo, bares con rollaco, Kreuzberg y Scheunenviertel, la Filarmónica, Holocausto y guerra fría… El alemán incomprensible; una de mis amigas lo habla bastante bien y eso nos salvó, pero no aprendimos nada. Era preguntarle cómo se dice perdón y a los dos minutos nos habíamos olvidado de la palabra. Había que mirar tres veces el nombre de la estación en la que bajábamos porque se nos borraba de la cabeza casi instantáneamente… Sitios increíbles y súpermodernos, la gente sorprendentemente poco abrigada, barato, barato… Muy bien, todo muy bien, pero lo mejor sin duda la compañía, que me pongo tiernuca y cursilonga con esta situación de estupidez y negatividad en la que llevo el último mes, o los últimos meses, o los últimos años, que sólo quiero quedarme en el sofá viendo “Fama” e hidratándome las grietas.

Las enseñanzas de Sisa

Últimamente tenemos un problemilla en la aldea: hay un pájaro (o pájaros) que se estrellan voluntariamente contra el cristal de una ventana lateral del salón. A veces se estrellan con tanta fuerza que hasta lo dejan un poco manchado de sangre (ugh), otras se conforman con picotear incesantemente el cristal, como si quisieran romperlo. Las teorías que intentan explicar este fenómeno son de lo más variopinto: desde que algún reflejo del sol los vuelven locos, hasta que tiene un atávico recuerdo de cuando instalaba su nido entre las hojas de la hiedra. Yo soy más pro-teoría de la Senda de los Elefantes, o sea, que una ruta migratoria extraña pasa por ahí y se encuentra con el obstáculo de la casa, igualito que en la película de Elizabeth Taylor (lo cual me inquieta bastante, no olvidemos que la película terminaba con los elefantes pasando y, claro, destrozando totalmente la casa). Todo es un poco hitchcoquiano y molesto, la verdad, más que nada porque el pájaro se pone a picotear por la mañana bien temprano, y yo que duermo como un tronco no me entero de nada, pero el resto de la casa se despierta. Pero… equilicuá hemos dado con una solución clásica y moderna a la vez:

Utilizamos una foto de Inés Sastre arrancada del ¡Hola! pegada a la ventana, como si estuviera apoyada en el alféizar contemplando el paisaje. Y, no se lo creerán, lectorcitos míos, pero funciona. Así que si algún día me encuentro por un casual con Inés Sastre en un campo de golf o similar, le diré que es el mejor espantapájaros con el que me he topado.

… y este fin de semana intenso de visitas, llantos y bla bla bla. El miércoles me voy a Berlín. Nervios, nervios. Por favor, si alguien va a entrar en una esfera, bola de la solidaridad, círculo de la prosperidad o como quiera que se llame, que busque antes en la wikipedia o donde sea el término "estafa piramidal", haga sus cuentas matemáticas y recuerde las enseñanzas de Sisa.

Sisa: esto era un rey, un sultán o un majarajá, no recuerdo, que se aburría mucho mucho. Un buen día se le presentó un sabio llamado Sisa que había inventado un juego genial que divertiría mucho al jerifalte. El juego era el ajedrez, y efectivamente el antaño aburrido monarca lo encontró divertidísimo y maravilloso. “Voy a recompensarte por esto. Pídeme lo que quieras”, le dijo a Sisa. Éste dijo que el juego que había inventado tenía un tablero con 64 casillas. Quería un grano de trigo por la primera, dos por la segunda, cuatro por la tercera, ocho por la cuarta, dieciséis por la quinta… así iría duplicándose la cantidad hasta llegar a la casilla 64. El monarca se rió mucho con la petición, que le parecía una chorradita suprema. Pero cuando alguien hizo cuentas por él, se dio cuenta de que la cantidad de granos que tenía que entregar era tan desorbitada que tendría que dedicar las reservas de trigo del país durante los próximos diez años exclusivamente a pagar a Sisa.

Requiescat in pacem

Paulina está bien, pero la deliciosa perrita Miranda, a la que todos recordamos por la expresividad mostrada en la boda de su dueña, "ha muerto de vieja".
De verdad que me da muchísima pena, porque lo que más me conmueve en este mundo, por encima de los niños con cáncer, las guerras y las mujeres maltratadas, son los perritos.

Super sweet 16

Estas navidades la Mtv me ha tenido loca. No por los vídeos, que me dan un poco igual (por cierto, en el de “No one”, canción que me gusta mucho, Alicia Keys sale terriblemente estrábica, más que en cualquiera de sus videos anteriores (siendo el de “You don´t know my name” uno de los más bellos de la historia y en el que ella mejor sale), sino por los concursos y los programas de telerrealidad. La bomba (latina). Por un lado tenemos las series con apariencia de documental: “The Hills” y la otra cuyo nombre ahora no recuerdo, que por cierto una es una spin-off de la otra, con el personaje de Lauren como protagonista. En ellas seguimos las apasionantes peripecias de un grupo de adolescentes del “real orange county”: unos se lían con otros, tienen la fiesta de graduación, se pelean, se ponen los cuernos, se van de vacaciones, se van de compras… lo mejor de todo es que casi nunca pasa nada, pero en vez de ser aburrida y cansina, tiene un no se qué de atrayente que haga que me resulte imposible dejar de verla.

Pero es en los concursos donde ya se desata la locura: hay uno, “Parental Control”, que hay que verlo para creérselo. Un matrimonio maduro ve con horror cómo su hijito o hijita se lía con un individuo, generalmente de inferior clase social, al que ellos detestan porque:

a) dice tacos

b) no se depila las axilas

c) no trabaja ni tiene intención de hacerlo

d) es un gilipollas integral.

Así que la mejor solución es realizar un casting de posibles parejas para sus hijos.

Ven a unos cuantos (lo mejor de cada casa, la persona que se dio cuenta de que los castings eran mejores que cualquier programa debería recibir un Nobel), el padre elige a uno (o una) y la madre a otro. El vástago en conflicto deberá tener dos citas con ambos novios alternativos, -que sus padres visionarán en compañía del rabioso novio verdadero- y al final deberá elegir entre quedarse con su pareja oficial o cambiar por una de las elecciones paternas. Bien. Independientemente de que los padres suelan tener razón y los novios de sus hijos sean, efectivamente, unos gilipollas integrales, ¿en qué cabeza cabe que un adolescente deje al novio que él ha elegido y sus padres detestan para quedarse con uno que goza del visto bueno paterno? Pues a veces ocurre, increíblemente. (Obviemos el hecho de que probablemente todos sean actores y tal, ¿a quién le importa ese detallito?)

“Next” es otro programa que también me gusta mucho. Un chico o chica tiene a su disposición una furgoneta llena de candidatos deseosos de salir con él (o ella). Va teniendo una cita con cada uno que, en vez de desarrollarse dentro de la furgoneta (como sin duda los participantes preferirían), tiene lugar en panaderías, cabinas de bronceado, sitios así de guays para tener una cita. Con cada minuto que el candidato pasa con el elector, gana un dólar. Esto, hasta llegar a 45 minutos y 45 dólares, momento en el que el elector le dice que puede quedarse con el dinero y punto o aceptar tener otra cita con él y perderlo. Eso, si antes no se aburre y dice “next”, con lo que la siguiente cita sale de la furgoneta. El otro día vi uno en el que un tío absolutamente retrasado iba rechazando a unas chicas muy monas hasta que aparecía una moza absolutamente despampanante ataviada con una escueta camiseta con la que lucía escotazo. El chico fue verla, gritar “guauuu”, tener una erección y decirle: “muy bien, acabas de llegar: puedes elegir entre quedarte con un dólar o perderlo y aceptar tener una segunda cita conmigo.” La chica se lo pensó una fracción de segundo y aceptó, marchándose los dos suponemos que a fornicar en la furgoneta, ya libre del resto de candidatas.

Pero la palma, mi absoluta favorita, un programa que me obsesiona hasta límites indecibles, es “Super Sweet 16”. Esto es básicamente un minidocumental en el que seguimos los preparativos de la fiesta de 16 cumpleaños de unas acaudaladas norteamericanas. Es para mear y no echar gota. No quiero entrar en los estilismos que lucen las interfectas en sus fiestas, que hacen que más que cumplir 16 parezca que cumplan 56 mal operados. Qué maquillajes, qué peinados. El otro día seguían a una gemelas texanas de origen hindú. Una era guapísima, la otra gorda y bigotuda. Celebraban una especie de película de Bollywood en el jardín de su mansión, con coreografía ejecutada por ellas incluida. Pues bien, para dar gracia en la fiesta contrataban a un elefante (igualito que Apisonadora, el elefante de Bart) para que los invitados se sacaran fotos con él. Era genial. En otro programa una joven tenía que elegir a qué acompañante iba a llevar a su fiesta. Hacía una especie de casting entre los candidatos, los más fuerte es que uno de ellos ¡era su novio! ¡y elegía a otro! En la fiesta llegaba ella montada en una carroza, con su guapo acompañante, y el novio –que por cierto era un poco feo y torpe, pobre chico- se pasaba el convite siguiéndolos como un guardaespaldas apaleado. Las fiestas son… qué se yo, como la boda de Farruquito, como la boda de Paulina Rubio: Fuegos artificiales, mil invitados, actuaciones de estrellas de primera fila (casi todos raperos negros que están flipando más que yo con el despliegue), las cumpleañeras llegan en carroza o a hombros de porteadores… Luego está el tema de los regalos, que es el delirio total, básicamente coches carísimos, el otro día una recibía un porsche de 96.000 dólares, una cosa…

Y aquí sí que no hay vuelta de hoja, es del todo real.

Gente que viene dos y tres veces todavía se confunde de puerta

¡Ya tengo internete, qué alegría más grande! Como estoy convencida -porque es una verdad como un templo, no porque sea yo muy lista y perspicaz (que también) (emoticón con carita sonriente)- de que la aparición de internet en el mundo es comparable a la irrupción de la imprenta de Gutemberg o al descubrimiento de América, me voy concienciando de que tener un informático en la vida es algo tan importante y vital como tener un médico o un tío rico y sin hijos.

Ahora es un poquitico tarde para hacer un resumen del año, que ya llevamos varios días estrenados de 2008 (y yo sin salir de casa desde la noche de fin de año excepto para ir al cine ayer, con mi papá, a ver "American Gangster". Súperchupi, me encantó, y Denzel Washington es el hombre más sexy del mundo. Russel Crowe es que sale un poco feo), pero aún así, aquí van unas pinceladas de lo más guay, horrible y total de 2007:

- Leticia Sabater echa un polvo en la playa y las cámaras "la cachan". Yo no sé si las imágines están en youtube, pero espero sinceramente que lo estén, porque se ve a Leticia dando significado a la palabra "follar". Al día siguiente de verla en dónde estás corazón, acudí a una comida familiar. Resultó que mis dos primas habían visto también las imágenes, y las tres confesamos que nos habíamos puesto cachondas. Jamás pensé que la autora del Letirap podría provocar algún mojamiento en mi coño, pero ya ves, nunca digas "este cura no es mi padre" ni "a mí Madonna ni fu ni fa".

- A José Luis Moreno le entran en la casa para robarle y apalizarle. Este suceso que tanto ayuda a sembrar el miedo en la gente (miedo a los albanokosovares, miedo a los perros peligrosos, miedo a la crisis que ya se nos viene encima...) es desde ya un hito de nuestra cultura patria, a la altura del asesinato de las Niñas de Alcasser o de la teta de Sabrina en televisión.

- Britney Spears. Ha sido la protagonista total del año, sembrando aún más su leyenda y convirtiéndose en una estrella del pop, realmente, bigger than life.

- El éxito de Umbrella. Veía a unas doceañeras bailar el politono que sonaba en su móvil (bueno, politono, en realidad supongo que era un móvil con mp3 que suena como un loro de los de toda la vida) canturreando "Umbrella, ela, ela" y jopé, realmente he ahí un clásico instantáneo y algo que recordaré como la gente con cinco años más que yo recuerda cuando sonaba Nirvana en una discoteca y todo el mundo se ponía a saltar y tenían que parar la música porque empezaban las peleas.

Y la verdad es que ahora no se me ocurre nada más, aunque por supuesto ha habido un millón de cosas tremendas e hiperinteresantes, pero estoy tan enganchanda al juego de los dados japoneses que trae el windows vista que ardo en deseos de ponerme a jugar otra vez. Y bueno, a ver si en el 2008 me convierto en una mujer adulta de verdad, que a mi edad ya empiezo a notar algunos achaques y que el cuerpo empieza a ir cuesta abajo y ya van siendo horas, caraina.

Exaltación de la amistad

Entrada súperimprovisada desde el hogar paterno para dejar constancia de que el último ¡Hola! no tiene desperdicio y tienen que ir todos corriendito al kiosko a comprarlo o al bar a leerlo (sí, ya sé que estamos en navidades y tal y toca una entrada más a tono, pero en este momento no tengo energía. Por cierto que escribo estas palabras desde mi vetusto ordenador que tiene ya ¡diez años, señores!, en el que inauguré mi primer diario en el ya desaparecido u-journal allá por 2002 -que se dice pronto- y que pronto finiquitaremos y quedará para que mis padres hagan sus prácticas de mecanografía -aunque con el teclado chungo y renqueante que tiene, terminarán con las falanges musculadas como si fueran biceps de un hormonado luchador del nuevo Pressing Catch-).

Pues el Hola. En portada, la santísima cuatrinidad: Isabel Preysler con sus hijas Chábeli, Tamara y Ana posan hipersonrientes y sofisticadas antes de acudir a un acto invitadas por el príncipe de Gales. A eso se le llama medrar. No puedo dejar de mirarles los cutis y las melenas hipernutridas, que estaba yo en el sillón de la peluquería mientras me serraban los nudos que tenía en la nuca (yo lo achaco al agua de barcelona, que en la vida había tenido estas rastas naturales) y me daban una envidia...

Como en ¡Hola! son muy amigos de estas cosas, figuran también Julio Iglesias, acompañado de los hijos de peinado a lo tazo que ha tenido con Miranda, recibiendo la legión de honor de Francia de manos de Sarkozy (flipo con lo de Carla Bruni, ¡menuda trepa!, y pensar que le había dedicado una canción de su primer disco a su novio Rafael, hijo de un profesor de filosofía muy famoso con el que antes también había estado liada...)

Reportaje estrella: "Flashito", el perro de la Duquesa de Alba, fotografiado en el palacio de Liria. Esto es para mear y no echar gota, con el perrico vestido con atuendo papanoelesco y posando entre meada y meada. Esto último sólo lo suponemos.

Y mi favorito: unas fotos de la fiesta navideña del Racing de Santander a la que acuden, como unos invitados más, José Campos y Carmen Martínez Bordiú. Una foto tremebunda de quince personas o así borrachas perdidas, agarradas de los hombros y bailando en corro. En medio, Carmen. José los jalea desde una esquina. Y el pie de foto: "José y Carmen disfrutan de uno de esos momentos de exaltación de la amistad y cánticos regionales tan frecuentes en estas reuniones."

Jopé, y en Gran Hermano acaba de ganar Judith. Lo flipo.

La evaluación

Seguro que todos mis lectores recuerdan las primeras frases de Matilda en las que Roald Dahl se dedica a fantasear con escribirles a los padres de sus alumnos (o compañeros de clase, que nunca lo he tenido muy claro) unos vehementes comentarios con las opiniones que realmente le merecen sus hijos. Esta semana me he acordado mucho del siempre sabio Roald. Así, en lugar de chorradas como “X es un poco desobediente” o “Z ha mejorado mucho su manejo del cuchillo y la servilleta desde el comienzo del curso a hoy”, he fantaseado mucho con:

“Su hijo va directamente al frenopático, si es que no muere en un reyerta callejera a los doce años.”

“Parece que la forma natural de expresarse de A. es mediante llantos”

“A su pequeña D le daría cuanto antes una charla completa sobre métodos anticonceptivos, porque a sus siete años manifiesta unas ganas tremendas de que la follen.”

“P es maricón. Y completamente gilipollas.”

“No sé qué tipo de comida le hacen en casa a N, pero sólo parece conocer dos técnicas culinarias: el frito y el rebozado.”

“J dice no conocer el significado de la palabra “obedecer”. Y ciertamente su comportamiento lo confirma.”

“La solución para que su hija N deje de estar gorda no es ponerla a dieta, es hacer que mueva el culo”

“Por favor, cómprenle a A una buena provisión de kleenex y enséñenle a usarlos, porque se alimenta casi exclusivamente de mocos.”

¡Y lo peor es que es verdad, TODO es culpa de los padres!

Las raíces del amor

Después de un puente en el que ha habido de todo (teatro, borracheras a las ocho de la tarde, buffetlibregiratoriojaponés, Scoop, tapas en la Barceloneta, Kentucky de bote en bote, éxito arrollador de mi particular versión de “Guantanamera”, siestas en La Concha…) volvemos a la rutina diaria para empezar la semana despachando dos de las series que estábamos siguiendo: “Weeds” y “Californication”.

La primera es conocida como la serie en la que una viuda con dos hijos se dedica a vender marihuana en un acomodado barrio residencial. Me pasa con Weeds como con otras series: la serie en sí me encanta pero no soporto a la protagonista. Nancy Botwin se mete a camello como podía haberse metido a puta; se mete en mil líos; no tiene ni idea de nada; se niega a aceptarse a sí misma como una narcotraficante; hace las cosas mal y como todo el mundo le ama al final siempre hay alguien que le saca las castañas del fuego. Ella puede dedicarse a sorber de su frapuccino con macolate (que anda que hay que tener mal gusto para estar todo el día con el horrendo café del starbucks) que sabe que al final, por hache o por be, todo se solucionará más o menos a su gusto. Después de una primera temporada aceptable (pero los episodios son tan cortos y dura tan poquito que te la ves en una tarde), una segunda temporada trepidante y enganchante y epatante que no puedes dejar de ver, con un final que te deja en un ay, llegamos a la tercera temporada que es ya la locura total, donde los personajes ya están totalmente salidos de madre y todo se vuelva surrealista y psicotrópico (nunca mejor dicho). Y bueno. Después de vernos los tres últimos capítulos ayer, realmente nos parece que debería ser el final de la serie, porque… ¿un weeds sin Agrestic? Parece todo demasiado redondo y cíclico como para continuarlo, aunque por otra parte hay demasiados cabos sueltos como para dejarlo todo en el aire. No sé qué preferiría la verdad, porque ya he dicho que aunque la serie me guste mucho, considero a Nancy tan idiota y tan mala madre (esto estoy dispuesta a defenderlo ante un tribunal militar: ¿tu hijo deja preñada a propósito a su novia y tú le compras un coche? ¡a eso le llamo yo educación!) que igual es mejor para mi estabilidad mental que Weeds se termine así y punto.

Momento favorito de la serie: Todos los de Celia, a la que todo el mundo odia pero todo el mundo debería amar. Y maravilloso cuando Nancy le pregunta al mafioso U-Turn cómo se supone que va a poder saldar su cuenta con él, y éste le contesta: “¿Has pensando en buscarte un trabajo?”. Sentí deseos de besar la pantalla (del ordenador).

Californication es la serie en la que David Duchovny interpreta a un escritor (Hank Moody) en crisis que se dedica a follar a diestro y siniestro. Es divertida, entretenida, sin más. He disfrutado mucho esta primera temporada principalmente porque Mulder está más guapo que nunca y porque sale Natascha McElhone (he tenido que buscar en la imdb para escribir bien su nombre), mujer cuyos ojos, labios y cuello adoro de una forma superlativa. Digo primera temporada cuando en realidad supongo que, tras esos treinta segundos finales del último capítulo, es imposible que haya una continuación. 30 segundos que me han dejado flasheada y sin saber muy bien qué pensar. Pero no digo nada, que cada cual se los vea y reflexiones.

Igual es que odio demasiado, pero por supuesto en esta serie también tengo un personaje que me revuelve la bilis: Mia, la lolita interpretada por la antaño cándida Gracie de “La nanny”, un personaje tan enervante y desquiciante que hace que desee cogerla de la melena y destrozarle la cara a golpes contra la encimera de la cocina.

Momento favorito: los polvos están muy bien, claro, pero me quedo con el momento del atraco a Hank en su coche, con robo de novela incluido, porque hace que te vuelvas loco de frustración.

Los regalos inesperados son los más amados

Ayer me regalaron un libro súperguay cuya existencia ignoraba: “Bordados”, de Marjani Satrapi. Copio de la contraportada:

“Marjane Satrapi, la creadora de la galardonada serie Persépolis, nos invita a compartir las confidencias de un grupo de mujeres sobre el amor, los hombres y el sexo.

Las vivencias en el seno de su familia son el tema principal de estas charlas, en las que ponen en común sus experiencias sobre el matrimonio y la condición de la mujer en Irán.

Mientras los hombres duermen la siesta, las mujeres airean el corazón.”

Vamos, que básicamente hablan de sus coños y de amor. Y de desamor. Como todas las mujeres, vamos. El tebeo es chulísimo, entretenidísimo, divertido y tierno, sólo que demasiado corto, en una noche me lo he fundido. Y no puedo dejar de compararlo con un tebeo de mujer y sexo que también tiene mucho predicamento y que yo personalmente detesto: “Fresa y chocolate”, de Aurita no se qué, una japonesita que cuenta sus experiencias sexuales y amorosas con su novio francés. Tan popular es que ha recibido muchos premios y tiene ya segunda parte. Pues bien, a mí este comic me parece una soberana chorrada. Conoce a su novio y se pasan las historietas follando y punto. Se llama fresa y chocolate porque una vez en medio de un polvo a ella le baja la regla y otra vez en medio de otro polvo practicando sexo anal (claro, con un francés, ¿qué si no?) a él, siendo claros, se le mancha la polla con caca (jojo, ¡caca!). Pues ya ves tú, ¿es esto o no es una chorriflautez –y lo más normal del mundo, sangre y caca- que ni al grado de anécdota debería llegar? Pues así todo el rato. Además es terriblemente cursi, ni siquiera tiene mucha gracia y el dibujo personalmente no me dice nada, no como el de Persépolis o éste Bordados, que son dibujitos simplecitos y feúchos pero muy chulis y resultones. Creo yo que estas historietas han sido tan bien recibidas única y exclusivamente porque las ha escrito una mujer y claro, que una mujer hable de la brinca de su coño siempre resulta rompedor y moderno. Puagh.

En Bordados se habla de brincas del coño, de matrimonios por razones equivocadas, de conjuros en busca del amor, de frenillos y estrechamientos de vaginas y sobre todo se cotillea mucho muchísimo mientras se toma té, que es algo muy de la vida misma que a todos nos encanta y sanísimo para el corazón.

Kultur!

Ra está en la aldea recomendaciones culturales:

Teatro: Acabo de ir a ver “2666”, la adaptación teatral de la novela póstuma de Roberto Bolaño. Y bueno, pues tampoco es para tanto. Había leído unas críticas tan buenas que la definían como la mejor obra producida ever por el Teatro Lliure y como el acontecimiento cultural de la temporada que tenía unas expectativas bastante altas (aparte de por unas razones directamente bolañescas que son una cuenta pendiente sobre mi cabeza) y al final me ha gustado, sí, pero tampoco me ha obnubilado, epatado y flasheado como esperaba. Es una adaptación bastante fiel de las cinco novelas que forman el tochote que es “2666”, en principio independientes pero al final ensambladas por un hilo común y con los asesinatos de mujeres de Ciudad Juárez de fondo. Entonces el montaje teatral también se divide en cinco partes con escenografías, personajes y rollo distinto, así que había disparidad de opiniones entre qué partes eran mejores y cuáles más coñazo (he de decir que, pese a durar cinco horas, no se me ha hecho nada pesada). Mi parte favorita es la última, en la que salen nazis, que siempre son un valor seguro.

Cine: He ido a ver “Persépolis” y esta sí que la recomiendo encarecidamente. El tebeo es súper, pero la peli tiene cosas muy emocionantes y unos dibujitos simples, evocadores y poéticos. Ojalá las adaptaciones que le hacen a Allan Moore de sus cómics fueran así.

Exposiciones: hemos ido a ver una exposición al Palau de la Virreina llamada “Che: mercado y no se qué más”, que iba sobre la imagen del Che Guevara como icono de nuestro tiempo, ya despojada de significado y bla bla bla. Una puta mierda, no hay que ir.

Personas muertas: todos saben ya que se ha muerto Fernando Fernan Gómez y nos da mucha pena porque era un gran actorazo de esos que ya no quedan y etc, etc. Pero para mí Fernán Gómez siempre será el amigo de mi idolatrado Enrique Jardiel Poncela. No sólo debutó en teatro con el papel de niño repartidor de golosinas en un cine (sin cáscara, que hacen ruido y la gente se queja de que no se oye la película) en “Eloísa está debajo de un almendro”, sino que fue amigo fiel de Jardiel hasta el final, cuando éste estaba viejo, enfermo, loco y pobre. Así que congratulémonos, después de todo, de que Fernando Fernán Gómez se haya muerto muy mayor, haya tenido una vida intensa y yo diría que altamente satisfactoria, haya estado en posesión de facultades y mala hostia hasta el final y ahora esté en el cielo con Enrique Jardiel Poncela tomando café en alguna encantadora tertulia.

Chinese takeaway

Aunque aún no hayan encendido las luces y estemos en noviembre, se respira la Navidad. Tengo ganas de que lleguen porque son éstas, junto a los carnavales, mis fiestas de guardar favoritas, y eso que, como cualquier persona de bien, considero que están sobreexplotadas para acelerar el consumismo y bla bla y que empiezan demasiado pronto. Así uno se agota de iluminación nocturna, de cortilandia y de no poder transitar por el centro de las ciudades antes de que llegue la nochebuena. Y, de todas formas, cómo mola que los intermedios publicitarios se llenen de perfumes y juguetes. Por las mañanas en la dos ya es imposible ver otra cosa; así, descubro patidifusa los adelantos en los juegos de mesa de toda la vida, como el Cluedo con DVD o una Herencia de Tía Ágata interactiva de lo más moderno/inútil. Como el Trivial con cd-rom, que ya ves tú, con lo que mola leer las preguntas de las tarjetitas. El que no evoluciona ni se renueva ni para atrás es el Cocodrilo Sacamuelas, cuyo anuncio además sigue siendo el mismo que cuando yo estaba en edad de pedírselo a los reyes. O sea, quince años (que se dice pronto) con los mismos niños con corte de pelo a lo tazo dale que dale a la palanca del… espera, estoy teniendo una duda. Creo que es el anuncio del Hipopótamo Tragabolas al que me refiero, aunque juraría que el del Cocodrilo Sacamuelas también sigue siendo el de los últimos lustros. Y, hablando de anuncios flasheantes, el de Eroski: Comienza con unos presentadores de informativos en plan “interrumpimos la emisión para informar de la increíble bajada de precios de los supermercados Eroski” y sigue: “Nuestro correponsal Antonio Lorato nos informa…” Y sale, júrovolo, un loro llamado “Antonio Lorato” en un Eroski diciendo que qué precios y qué calidad y tal y cual. Sólo falta que vuelvan a poner el de Disiclín (¿con qué limpias ese piso? ¡con el nuevo disiclín!) (“Disiclín hase felis a tu naris”) para que la felicidad sea completa.

Mauricio Babilonia

De todo el aluvión de comentarios que se están haciendo a tenor del famoso "¿por qué no te callas? del Rey a Chavez en la cumbre iberoamericana bla bla bla, me sorprende un montón que la mayoría sean de alabanza y agradecimiento por su gesto en defensa de Ejpaña. Bueno, en realidad no sé por qué me sorprende, que ya se sabe cómo está el percal y cómo a todo el mundo le gusta mariposear alrededor del Rey lanzándole pétalos de rosa y tirándole besos (aunque últimamente, con lo de las fotos quemadas, las concentraciones de apoyo y la publicación de las cuentas de la Casa Real en revistas como ¡Diez minutos! parecía que estábamos asistiendo al advenimiento de la tercera república. Que aún estará muy lejana, pero pensamos que algún día recordaremos estos meses y diremos "ahí empezó todo"). Pero... la verdad es que me choca, me choca cómo alguien puede defender que semejante machada de patio de colegio puede legitimar aún más su figura y casi casi falta quien diga que con ésto y lo del 23-F ya se ha ganado el derecho de ser Rey. Y que conste en acta que a mí Chavez me parece un horror absoluto y además dice "está irrespetando continuamente" y semejante patada al diccionario un representante de un país no debería permitírselo. Aunque sea un país latinoamericano (¡jojo!). Y también me gusta mucho (ya termino) que de lo único que se está hablando de la cumbre -y de lo único que se hablará- sea de una anécdota, jugosa y llena de significado, pero anécdota al fin y al cabo.
También me dejan superperpleja las hordas compradoras de la colección de Cavalli del HyM. La ropa es un horror absoluta, y sinceramente, el estampado de leopardo ya está en todas partes a precios razonables como para que tengas que matarte por unas bragas de calidad hacheyemesca por precio superior al normal. Lo que hace un nombre, dios santo. Esto me recuerda a la primera colección de diseñador famoso que se marcaron los del HyM, la de Karl Lagerfeld hará unos tres años. La ropa también voló en un segundo, pero sin esa rapidez. Vamos, que parecía cuando los del Desigual regalaban ropa al que fuera desnudo a su tienda, qué furor. Y aprovecho para decir que las colecciones de diseñadores para HyM son harto feas. Cuando me acuerdo de la de Viktor and Rolf... puaj. Casi prefiero la de las hermanas Cruz para Mango, que es una copia de mil cosas vistas antes, pero al menos queda resultona.
Y Roberto Cavalli cada día se parece más a Flavio Briatore. Qué labios, jesucristo, como los de Ana Torroja.

Dos lindas estampas de Novello

Por si no se lee bien, en el primero pone:
"La felicidad. Cuando por estar llena la tercera clase la Compañía autoriza a algunos viajeros a utilizar la clase segunda..."
Y en el segundo:
"A los dos meses del dia de su santo... ... La señora de la casa descubre dentro de un jarrón un trozo de su célebre pastel de ciruela que tanto celebraron los invitados..."
Pero cuánta sabiduría, perspicacia y buen hacer.

El baile de la cucaracha

"El diario de Patricia" ya no lo presenta Patricia, sino Juan y Medio. Es un cambio radiKal (espero que provisional) y a peor, sin duda. Patricia es bella, educada y encantadora, mientras que Juan y Medio, amén de ídolo sexual de media Andalucía pensionista, es un ser profundamente desagradable y pagado de sí mismo que se ríe de los participantes del programa. Donde Patricia ponía respeto, éste pone sobradez y pagadez de sí mismo, dos de las peores características que puede tener un presentador de televisión. Esa es la razón por la que odio, precisamente, a Buenafuente, esa cucaracha andante de repulsivo humor que tan bien cae a los sociatas y a los heteruzos gafopasta. Aborrezco a Buenafuente. Odio a Buenafuente. No tengo palabras para explicar por qué es tan desagradable y triste el éxito de esta persona, y por eso me pone tan nerviosa tener que discutir con algún fan del interfecto por qué Buenafuente merece moriiiiiir.

Porque conozco a Patty

Guau. Acabo de terminar la primera temporada de "Damages" y aún estoy conmocionada. Podría decir mil cosas (actores en estado de gracia, guión milimétrico, buenos y malos que dan mil vueltas y pirivueltas -pero no mil vueltas absurdas y sólo por parecer inteligente en plan "Juegos salvajes" o como se llamase aquella película en la que Denise Richards y Neve Campbell se morreaban con las tetas mojadas en champán, sino vueltas llenas de sentido y verdadera inteligencia), unos capítulos finales donde te llevas las manos a la cabeza infinidad de veces, una de las armas del crimen (esos sujetalibros de la estatua de la libertad) más feos e icónicos desde ya de la televisión...) pero sólo diré que ES HEROÍNA PURA EN VENA.

Yo también súperagradecida a Hernán Casciari, porque sin él ni de su existencia me habría enterado. Y ahora, a atar cabos durmiendo.

Weekend without make up

Apuntes varios en una mañana productiva por la ciudad:

Tengo un amigo que ha empezado recientemente a trabajar en un sitio nuevo y, a pesar de ser una de las personas más sociables del mundo, no termina de hacer migas con sus compañeros. El otro día hicieron una especie de desayuno festivo en la oficina en el que cada empleado debería traer algo de pitanza de su casa. Mi amigo se pasó la noche anterior preparando filloas (crepes, tortitas, vaya) pensando que con sus dotes culinarias podría congraciarse a sus poco receptivos compañeros. Pero no tuvieron demasiado éxito ni fueron el preludio de agradables charlas y simpáticos chistes. Con desazón, salió a la terraza del edificio a echar un pitillo. Y entonces, flotando sobre el mar, vio un cadáver sin cabeza. Y ahí ya, textualmente “todos quisieron ser amigos míos”. Esta mañana leo mientras desayuno en una cruasantería (qué sitios tan maravillosos, dios bendiga a todos los que abren una cruasantería y no una Phone House) que ayer encontraron una maleta con una señora despiezada dentro. Todo muy en la línea de aquellos restos humanos que encontraban en la Barceloneta, caso creo que sin resolver. Todo súperestimulante.

En el escaparate del Pull and Bear tienen escrito en letras doradas “Young Folks”. No sé si tiene algo que ver con la putacancioncitadeloscojones, pero sospecho que sí y me uno al grito unánime de ¡Basta ya!

Albricias y cuchufletas porque ya ha salido el Mondobrutto. Me lo compro, como siempre, en Arkham comics. No es que sea yo muy comiquera, pero en las tiendas de tebeos en las que he estado los dependientes solían ser bastante bordes y sobrados, igual por un problema de timidez intrínseco a su raza, no digo yo que no. Incluso una vez presencié una discusión en la que los dependientes se reían de una chica porque no sabía quién era Fu Manchú. Jojo, la verdad es que yo también me reía por dentro. El caso es que en Arkham comics son las personas más encantadoras del mundo. Son educados, sonrientes, dicen “gracias”, “por favor” y hacen comentario como “vaya, ¿estás constipada, no?” a los que yo contesto con mi voz más ronca y nasal: “pues sí”. Yo porque no hago nunca esas cosas que me da vergüenza, pero dan ganas de quedarse comentando con ellos el bello día que hace, preguntarles por alguna recomendación y dejarse ilustrar.

Judit Pasta/María Malibran

Una de cal y otra de arena:

Me troncho con el anuncio de Kiss Fm. Es un horror absoluto en el que vivimos el día de una jovenzuela secretaria o similar bastante patosa que sabe reírse de las chorradas que le pasan y que al llegar a casa sintoniza Kiss Fm porque es la música que la hace sentir bien. La sombra de Bridget Jones es alargada, así, la primera escena a la que asistimos es la de la joven rubia saliendo de su casa y descubriendo -por la cara de estupefacción de una señora con la que se cruza- que se ha dejado la cera de depilarse pegada al bigote. Se ríe de sí misma y se la arranca presta. Bien, yo nunca me he hecho la cera en el bigote (esto es una declaración de principios), pero juraría que eso es imposible. Lo que sí me ha pasado alguna vez es salir a la calle con una pinza de tender la ropa recogiéndome el pelo, pero no es ni de lejos comparable. Si me apuras, es hasta casero-chic. Después, obnubilada por la belleza de un compañero de trabajo, se le cae la silla de la oficina hacia atrás. Tronchante, vamos. Y eso, al final de su dura jornada la metepatas coge el mp3 (o mp4, o móvil multimedia de última generación, quién sabe) y escucha una canción indudablemente kiss fm (una que cantaba una negra que sacó aquel primer single que decía “life, oh life, oh liiiifeeee”). Lo mejor es que la chica va vestida como una colegiala consciente, combinando rebequita roja con diadema del pelo rojita también, y en el anuncio no se aprecia mucho, pero en los carteles que están colgador por toda la ciudad (la ciutat) sí, que en realidad parece tener cuarenta años como mínimo. Tiene un párpado caído y patas de gallo. Siempre que paso al lado con mi bici jojojeo cruelmente con el ¿esplendor? de mi juventud.

Me gusta mucho el anuncio del País de “vuelven los héroes”. Es el del chico que va por la calle haciendo heroicidades y cantando una versión particular de un éxito de Héroes del Silencio (¡dios, todo vuelve! que si las Spice, que si Acqua…). Me encanta cuando dice “y a los abuelitoooos ayudo a cruzaaaar”. Además lo ha montado un amigo mío, y estas chorraditas me llenan de orgullo. Vedlo, vedlo lo bien montadito que está.

Raíces y puntas

Estoy tottal and morttalmente enganchada (desde hace dos días) a esta página: http://www.instyle.com/instyle/makeover/. ¿Y qué tiene de particular este enlace a la In Style americana? os preguntaréis, lectorcitos míos. Pues tiene el sueño de toda mujer (así, in yeneral): la posibilidad de probarte pelos y peinados y ver cómo se ajustan a tu cara, cabeza y cuerpo serrano. Lo dicho, el sueño de toda adolescente. Además, para hacerlo todavía más marica, no contiene peinados normales, sino ¡los peinados de las famosas! Así, puedes comprobar cómo el pelo de Jennifer Aniston le queda mal a absolutamente todo el mundo, probar si, -como decían en aquel tronchante test de la revista Elle hace ya algunos años-, tienes alma de rubia o de morena, y echar de menos peinados así más históricos, como pelo a lo Farrah Fawcet, peinado de crenchas a lo Cleo de Mérode, o arquitectura capilar como la del Drácula de Coppola. Yo, que soy rubia/castaña clara natural y especialista en llevar siempre los rizos en desorden, observo con desazón cómo parece favorecerme más el castaño oscuro y, naturalmente, el pelo lisito y peinadito. Usted puede hacer lo propio. Con todos los peinados uno parece un poco un monstruo, una travesti o una corista de orquesta, pero eso sí, es divertido un rato largo.

De los espejos

El domingo por fin vimos “El Padrino III”. Lo que iba a ser una noche temática se ha convertido en un mes temático, y es que sólo a nosotras se nos ocurre empezar las noches temáticas de cine y comida de resaca con el Padrino. Nueve horas viendo películas es más de lo que mi maltrecho culo puede aguantar, y eso que en una tarde de resaca puedo estar perfectamente ese tiempo languideciendo en el sofá y viendo un capítulo de la serie de turno tras otro (el sábado, mismamente, Weeds). Pero algo pasa con lo de ver películas en estado despejado que no, más de dos seguidas, no. Sé que no tengo resistencia para ver más de dos pelis seguidas desde que en el instituto quedamos una noche unas amigas y yo para ir a dormir en casa de una y ponernos hasta el culo de pizza visionando piezas de ardiente actualidad cinematográfica. Obsérvese que lo que hubiera correspondido a los catorce o quince años es contar ese plan en casa pero aprovechar para salir de noche hasta altas horas de madrugada y volver borrachas y con las bragas manchadas de semen, pero no. Éramos tan buenasniñas que lo que hicimos fue exactamente eso: coger un dos por uno del telepizza, ir al videoclub (ir al videoclub, qué lejano suena eso) a alquilar, atención: “Seven”, “Mars Attacks” y “Species”, ir a casa de la amiguita en cuestión, enfundarnos el pijama y empezar. Seven, obviamente, nos pareció una obra maestra y quedamos tan impactadas que aún tardamos un buen ratito en insertar el siguiente vhs (qué noventas todo, Jesús) en el vídeo. Mars Attacks nos entretuvo mucho, simplemente, pero al llegar a Species estábamos ya como cocidas y abotargadas, incapaces de apreciar nada (de esa divertidísima y malísima película), apenas espiando por el rabillo del ojo cómo la protagonista, transmutada ya en monstruo, expulsaba tentáculos asesinos por los pezones.

Ayer me quedé dormida durante la última hora de la película, despertando a tiempo, eso sí, para ver a Sophia Coppola moriiiiirrrr en las escaleras del teatro. Qué ambivalencia con Sophia Coppola. La odio, pero creo que es necesaria. Yo detessssto sobre todas las cosas “Las vírgenes suicidas”, esa oda a la poesía vacía y sin sentido que parece un publirreportaje de Chloé. Aún recuerdo una discusión con un joven barbudo en la que yo decía que eran unas mongolas, que si querían ser libres y follar por qué no se iban de casa, como todo el mundo “en América”, y él decía que la directora pretendía eso, presentarlas como estúpidas para que nos diéramos cuenta de lo estúpidas que eran ellas y sus existencias y el mundo que las rodeaba. Y yo decía “¡pero si la directora las ama!” y él venga que no, que se reía de ellas, y yo no salía de mi estupor preguntándome si era a mí a quien el joven barbudo tomaba por mongola o era él directamente el débil mental. En fin, que, pese a todo, tiempo después leí el librito del señor Eugenides y me encantó, aunque nunca superará al deslumbramiento de belleza y poesía (esta vez llena de sentido, sí), que es “Middlesex”, mucho más cerca de ser la grannovelaamericana que “El guardián entre el centeno” y paparruchadas de esas.

Pues eso, que al verla morir diciendo “papá” en las escaleras del Politeama no pude reprimir un “jiji”, aunque al mismo tiempo pensaba en lo terrible que tuvo que ser para ella –alguien de su sensibilidad, tan especial y depurada…- ser insultada, vilipendiada, ridiculizada y humillada por toda la crítica cinematográfica mundial. Y es lo que pasa con las víctimas, que yo empatizo y me revuelven un poco el corazón. Así que ahora sí me alegro un poco por ese Oscar a mejor guión que recibió por Lost in Translation, aunque ahora estamos en paz y eso sí, María Antonieta… qué coñazo.

Amante kiss kiss

¿Será verdad eso que dicen de que vuelve Alizée?

Alizée dio el pelotazo hará ya unos cuantos años con esa canción tan pegadiza y guay de "Moi Lolita". La mitad del mundo se prendó de su pop francés ultracantable aunque no sepas nada de francés y la otra mitad se mató a pajas queriendo creer que su rollo, precisamente, de lolita, era verdad. No sé cuántos años tenía Alizée de aquella, pero dudo mucho que los catorce que aparentaba. Da igual. El caso es que su disco "Gourmandises" estaba muy bien (maravilloso J'e ain marre) y ella es una monada tal que es imposible no amarla. Tiene una preciosa cara de niña sazonada con un buen par de tetas, un poco como le pasaba a Marianne Faithfull, algo directamente relacionado con el hecho de que cuando pones "Alizée" en el emule o similar te salgan un montón de vídeos que rezan "Alizee petite pute" o "Alizee se fait sodomiser par 3 mecs dans un garage". Es lo que pasa con las francesas, que la mayoría parecen muy rancias, son altamente infieles y se dejan dar mucho por culo. Literalmente, claro.

Milana bonita

Fin de semana (no inesperado) en la que probablemente es la ciudad más fea de Italia: Milán. Fea sí, pero qué bien se come, qué rico todo.
Y, sin venir mucho a cuento, esta fotita que he sacado de un proyecto de escenario para "Esperando a Godot", que me gusta mucho. El montoncito de la izquierda es de arena que va cayendo de arriba, como a modo de clepsidra. Apañado, ¿verdad?

Barcelona/Madrid, Madrid/Barcelona

Inesperado fin de semana relámpago en Madrid. Con esto de haber vivido allí y ahora vivir en Barcelona, me paso el día contestando a la pregunta de “¿Y qué te gusta más, Barcelona o Madrid?” Al escuchar esas palabras, automáticamente se activa un resorte en mi cerebro que hace que responda automáticamente:

Y en cierto modo es así. Puedo embarcarme en largas disquisiciones sobre ambos lugares, pero todo se resume en esa frase de “ni chicha ni limoná”. Y, como las comparaciones son odiosas, vamos a ellas:

Madrid se ve en un día, dos a lo sumo.

Barcelona tiene muchísimo que enseñar y callejear

Madrid tiene dos estaciones: verano súpercalor e invierno te cagas de frío. En una semana pasas de estar en falda y camiseta de manga corta a llevar abrigo y bufanda, sin apenas transición.

Barcelona tiene cuatro estaciones. Esto puede parecer una obviedad, pero hay pocos sitios que tengan cuatro estaciones coincidentes con sus fechas canónicas. En Barcelona hay: un verano insufrible, un otoño suave en el que las hojas secas de los árboles invaden la ciudad, un invierno razonablemente fresquíviris y una primavera que es gloria bendita. Y, sazonándolo todo, la humedad del infierno.

En Madrid el cielo siempre está azul, y a veces nieva.

En Barcelona el cielo siempre está azul, y a veces llueve.

No hay paletos más paletos que los paletos de Madrid.

Barcelona marca estilo.

En Madrid tienes la sensación, más o menos en Callao o en la intersección entre Alcalá y Gran Vía, de estar en el centro del mundo. Se respira tanta energía y tanto movimiento que es como estar en Picadilly Circus o algo similar.

En Barcelona uno se pone en las Ramblas o en Plaza Catalunya y no tiene más que la sensación de estar en un parque de atracciones para turistas.

Madrid es un parque de atracciones de famosos. Es un no parar y una alegría para el visitante paletari. Por la calle, en restaurantes, en el Vips (sobre todo en el Vips, los famosos campan a sus anchas para deleite de mitómanos) Ejemplo: en sólo 24 horas nos hemos cruzado con Belén Ordóñez, Santiago Segura con cazadora de los Tiny Toons y Alaska y Mario Vaquerizo. Por no hablar de compartir espacio con Raquel de supermodelo, pero como no la vi de frente, no la cuento.

En Madrid no hay famosos. En tres años sólo me he encontrado con Benito Porcino (Mortadela en la primera película), que por cierto me sirvió un café, Carmen de Mairena (aunque esta famosa vale un Perú), y Leticia Dolera, que es vecina y la veo en el metro, en la frutería, en el contenedor de reciclaje…

En Madrid hay muchos pobres y mucha gente fea y rara por la calle.

En Barcelona hay gente muy guapa, y se liga más. Esto creo que es una opinión totalmente personal (como el resto de las opiniones, por otra parte) basada en el hecho de que en Madrid salgo casi única y exclusivamente con maricones en sitios de maricones, y claro, así no hay quien mueva la pestaña.

Salir de noche en Madrid es una gozada, todo está al lado y tiene el mejor after del mundo: el rastro.

Salir de noche en Barcelona es una tarea harto difícil: a las tres cierra todo y sólo queda la servesabíar. Eso sí, cuenta con el mejor lugar para tomarlas: la calle (siempre a expensas de los mossos) y unos baños públicos que da gloria verlos.

Madrid es sucia, un paseo por la calle y llegas a casa con la nariz llena de moquillos negros y las uñas como de recoger patatas.

Barcelona es sucia y ciutat vella huele mal.

En Madrid los fines de semana las hordas del extrarradio toman el centro y es imposible dar un paso.

En Barcelona también, pero las tiendas están todos los domingos cerradas, y eso es un alivio y una jodienda a partes iguales.

En Madrid ponen tapas: desde unas aceitunillas hasta paella o pollo frito.

En Barcelona no ponen nada en ningún sitio.

Madrid es enorme, pero uno se mueve en un radio muy reducido.

Barcelona no es tan grande, pero uno se mueve en un radio más amplio.

El metro de Madrid llega a todas partes. Casi, si me apuras, llega a Cáceres y a Toledo.

El metro de Barcelona es una mierda, y conducen fatal.

El fin de semana, los madrileños van al centro comercial.

El fin de semana, los barceloneses se van al campo a coger setas, o a la nieve, o a la Costa Brava.

En resumen, que amboslosdos sitios son fantásticos y maravillosos llenos de gente genial donde uno puede muy bien darse el capricho de ser feliz, y que no hay nada en el mundo más cansino que los fans de Madrid que vituperan Barcelona y los fans de Barcelona que vituperan Madrid.

El destape nacional

La sabia Mer me pasa un meme sobre los siete pecados capitales de la tele, pero como me da un poco de perezón ponerme a pensar en Richard Dean Anderson (similitud con Patty y Selma, a mí también me gustaba -en mi tierna infancia, eso sí-) y en la gula que me entra cada vez que veo “Las chicas Gilmore”, me voy a hacer el meme pero centrado en Sexo en Nueva York. Yo, como me repito más que el ajo, creo haber dicho ya en alguna ocasión que con esta serie me pasa como con Lucía Etxevarría: detesto y me saca de quicio el espíritu del producto, pero no puedo vivir sin ella. Bueno, en realidad sería más justo decir que detessssto a Carrie Bradshaw (por las razones que ya expliqué hace tiempo) pero me encanta absolutamente Sexo en Nueva York. Además como el meme viene de quien viene, creo que ella sabrá apreciarlo en su justa medida. Y bueno, además es ya un item cultural que nos une a todos y nos ayuda a explicar cosas de nuestra propia vida, un poco como Los Simpson o el Quijote, creo yo. Vamos a ello pues:

Lujuria: Jack Berger está bastante buenorro, aunque la segunda aparición de Aidan, con el pelo más corto y unos kilos de menos, es la que más palote (no puedo creer que haya utilizado esta palabra, dios santo) me pone de todas. La verdad es que con el alto número de chulazos que salen en la serie buenorros buenorros hay poquitos. Y, por dios, ¿a quién le pone Mister Big o Baryshnikov? Mención especial para David Duchovny, en su papel de primer novio de Carrie-internado en psiquiátrico (¿causa-efecto?), que te lo comerías a polvos de lo adorable y guapísimo que sale.

Gula: las protagonistas se pasan el día quedando en restaurantes donde la comida seguro es deliciosa y exquisita, pero pocos planos de cosas que me tienten hay. Eso sí, ese bistec que se toma Miranda con el exneoyorquino paranoico y reciente losangelense de adopción y que éste escupe para no engordar, tiene una pinta deliciosa.

Ira: Carrie me provoca una ira continua de principio a fin, y así, a bote pronto, me vienen a la memoria estos momentos:

1) Cuando se enfada con Charlotte porque ella no le ofrece dinero para comprarse su pisico.

2) Cuando está en la montaña con Aidan y es una total y absoluta gilipollas. ¿Se supone que cuando te bajas de los tacones y te pones las botas Hunter te conviertes en una inútil, fauna de ciudad sólo?

3) Toda su actitud durante su romance con Alexander Petrovsky me enerva bastante.

4) Cuando pasa de Stanford. Es que se pasa la vida ignorándole –cuando no riéndose de él directamente-, mala, más que mala. Eso sí, adoro el momento en que él le pone los puntos sobre las íes diciéndole “vamos a ver, te estoy contando que estoy enamoradísimo de mi reciente novio, preguntándote tu opinión y tú sólo tienes voz para hablar de que si Aidan habrá dicho de ti que qué perra fuiste, que si no es justo porque cuando las relaciones se acaban bla bla bla…” y ella se disculpa, para acto seguido escucharse su voz en off reflexionando, una vez más, sobre su vida y circunstancias.

Y bueno, el espíritu de la serie, su parte de “anillo en el dedo, anillo en el dedo” y demás reflexiones sobre ser mujer y soltera y demás variedades, me provoca bastante ira también. Me quedo con la parte de exaltación de la amistad femenina.

Envidia: el tren de vida, irreal, claro, de las protagonistas, me provoca bastante envidia. Menos Miranda, las otras tres parecen no trabajar más que cinco minutos al día (cuando Charlotte se casa ya ni eso). También me da bastante envidia lo aparentemente fácil que es tener una cita en la pequeña pantalla en general y en esta serie en particular. Vas a la lavandería, te cambias el número con el guapérrimo de al lado y ya tienes plan para el sábado por la noche. Lo normal aquí, o al menos en mi mundo, es conocer a alguien en un alto estado de embriaguez, tirártelo y luego, si cuadra y hay interés mutuo por ambas partes, tener una cita canónica como dios manda.

Pereza: Ver a Carrie caminando por la ciudad encaramada en esos tacones me da una pereza terrible, la verdad. Lo mismo cuando veo fotologs de modernos, a las seis de la mañana, con el maquillaje perfecto, el pelo impoluto y todo poses, qué cansancio sólo de pensarlo. Hay que tener muchos complementos.

Soberbia: cuando pienso que Carrie escribe una página sobre sexo, tema en el cual estará harto versada “y curada de espantos”(que sí, que al final es sobre relaciones de personas humanas) y en realidad yo a su lado parezco Vampirella. Menudo escándalo por darse un misérrimo piquito con Alanis Morrisette. ¿Las mamadas, “no son mi plato favorito pero puedo pedirlo de vez en cuando”? Pues ya ves tú.

Codicia: deseo gran parte del vestuario que aparece en la serie.

Y, como plus y contrapartida, mis momentos favoritos:

1) Los últimos diez minutos son la cosa más emocionante y bella que he visto en mucho tiempo, además de un insulto para el espíritu de la mujer “independiente”.

2) El momento en el que, durante la boda de Miranda, Samantha les cuenta que tiene cáncer y las cuatro se juntan en un aparte para hablar sobre ello.

3) En un capítulo de las primeras temporadas, en el que están las cuatro sentadas a la mesa (como siempre) y se ponen a recordar una película, creo que “Tal como éramos”, y canturrean y se emocionan. Es algo que me gusta mucho y con el que sí me siento identificada.

4) El capítulo del desfile, cuando Carrie avanza por la pasarela al ritmo de Cheryl Lynn, tropieza y se cae pero ¡se levanta! con todas las obvias conclusiones que ello implica. Verla luego bailando con ese culotte de lentejuelas en su vestidor es algo que me encanta.

5) Para que no se eternice esto, finalizo ya con una de mis debilidades de la serie: están Samantha, Charlotte y Carrie escogiendo un regalo para la boda de Miranda. Charlotte señala un montón de bellas cosas inútiles, pero las otras dos las desechan, diciendo que son unas cursiladas. Entonces Charlotte da esta réplica genial: “Estupendo, ¿entonces por qué no compramos un martillo, lo envolvemos en papel marrón y lo untamos con caca de perro?” Jo, es que me troncho.

El amor nos tiene del revés

Escribo estas líneas totalmente impactada por el visionado del nuevo videoclip de Miranda. “Perfecta” es la canción más romántica y pegadiza del mundo (absolutamente incapaz de escucharla sin ponerme a cantar presa de la emoción) y el video es una especie de versión de The Beverly Hillbillies que me ha dejado patedefuá y ha hecho que venga corriendito, como cualquier mujer moderna (como cualquier mindundi, en realidad) a compartir con el mundo (o sea, cinco lectorcitos de mi blog) mis impresiones. Y es desde ya mi videoclip favorito de la temporada principalmente por dos razones:

Razón 1: El mariconísimo Ale sale en un fragmento del vídeo subido a un escenario y bizqueando. Bizquear es una cosa que adoro hacer y adoro que la gente haga. Es sexy, simple y divertido. Primario como una pedorreta y un método para ligar más efectivo que sacarse una teta.

Razón 2: En otro momento Juliana sale golpeando a su alter ego con una lechera enorme en la cabeza. Literal.

¿Hace falta más explicación de por qué Miranda son el grupo más molón del momento?

La Casatta

Parecerá sacrílego a mucha gente (a muchos gilipollas, vamos), pero nunca había visto El Padrino. Como quiera que se avecinaba un fin de semana de resaca y sofá, planeamos hacer en casa una noche temática de familia Corleone combinando trilogía y espaguetis a la trapanense. Claro, la noche va camino de convertirse en semana temática, que a la hora que empezamos a ver la primera (once de la noche) pocas posibilidades había de continuar hasta las siete de la mañana. De momento, en dos días consecutivos, hemos visto las dos primeras y bueno, ¿qué decir? ¿qué decir de tal obra maestra? ¿cómo expresar con palabras lo que tantos otros han descrito antes y bla bla bla? Sólo señalaré que hay que ver cómo pasa el tiempo y lo jóvenes que estaban todos: Al Pacino casi irreconocible sin las bolsas de los ojos tan marcadas, y Diane Keaton, bueno, es que directamente estuvimos diez minutos dilucidando si era ella o no era ella. Yo decía que sí más que nada porque recordaba que salía, pero sin su eterno peinado a lo Carmen Maura me costaba lo mío. Qué joven y qué guapa. Y James Caan harto buenorro, yo que tenía su imagen identificada con la del escritor de Misery y de pronto me lo encuentro clavadito a Marlon Brando de joven. Yo creo que lo eligieron para el papel de Sonny por eso, por el parecido. El único que está igual es Robert de Niro, por ese no pasan los años, debe de ser por follar con tantas negras, que le pasan energía.

Una consulta a los sabios: en El Padrino II, cuando está Michael en La Habana en casa del vejete -este que está enfermo y al que posteriormente un sicario de Michael asesinará al final de la película (momento que todos estábamos deseando, porque sí, son unas absolutas obras maestras, conmovedoras, violentas y poéticas, pero teníamos que irnos a la cama y la última media hora de ambas películas nos la pasamos moviendo el culo como si tuviéramos liendres de la inquietud y desesando que murieran de una vez todos los estúpidos y traidores enemigos de los Corleone)-, ¿es cosa mía o el pastelito verde que le sirven por su cumpleaños está envenado y de ahí el empeoramiento repentino que sufre?
Y eso, que las películas de mafia molan todas horrores, y ésta -por lo menos las dos primeras-, que es el summun, no iba a ser menos. Quizá sólo pueda codearse con ella esa gloria bendita hecha cine que es "Mafia, estafa como puedas"